amusedМы наконец -то увиделись с Таней
toykalux ,с которой живем в двух с половиной часах езды друг от друга,но встретились, как водится, в Лондоне, и ее подругой Женей ciel_vernal, которая занимается журналистикой и пишет замечательные статьи для глянца. Очень рекомендую зайти на ее личный сайт и почитать материалы. Получите большое удовольствие. Девочки, большое вам спасибо, что нашли время. Было очень приятно познакомиться лично.
Но все встречи были потом. Сначала в Лондон нужно было добраться, что , как вы понимаете, у меня без приключений не бывает. Мы никогда не сдаем вещи в багаж. Летаем все время с ручной кладью.Ну все же знают, что нельзя возить в ручной клади, так? Нормальному человеку не придет в голову возить в кейсе жидкости, колюще-режущие предметы и прочее. Ведь так? Вы невнимательно читаете, господа. Ключевое слово в предыдущем предложении было НОРМАЛЬНОМУ.Насколько нормальными могут быть практикующий психиатр и его взбалмошная жена, и показал первый же таможенный досмотр.
-Это ваш чемодан?, - строго спросил офицер, - Могу ли я заглянуть вовнутрь?
-Ну разумеется!, -жизнерадостный дебил женского пола кивнул головой и осклабился., -Там ничего нет, кроме моих тряпок и бумаг. Смотрите конечно.
-Да вы не торопитесь,- улыбнулся молодой человек. Заберите часы, документы,куртки и мы сейчас посмотрим,что там у вас.
Старший сын, стоявший у меня за спиной, испуганно сверкнул глазами и прошептал: "Мама, почему мы? У нас же все нормально".
-Что это за пакет?, - спросил пограничник и не дожидаясь ответа заглянул внутрь. В пакете стопочкой лежало мое кружевное белье.Смутившись, мужчина аккуратно запаковал интимные детали туалета и начал искать то, что по его мнению явно было недозволенно. Недозволенным, как выяснилось, был саквояжик, в котором мой муж возит свои медицинские инструменты и лекарства. Переубедить моего супруга невозможно -куда бы мы ни летали, у него всегда должен быть с собой полный набор инструментов, включая хирургические иглы,шовные материалы и прочие премудрости, коим я по своей дремучести просто не знаю названия. Так как в ходе наших бесконечных передвижений неоднократно возникали ситуации, когда с кем-то что-то случалось и начинались истошные вопли "Есть ли рядом доктор?", то спорить я не осмеливаюсь. Но обычно во время длинных перелетов все это спокойненько сдается в багаж. А тут как-то проглядела я.
-Ага!, - с восторгом 8-летнего мальчишки, только что впервые увидевшего воздушного змея, офицер выудил кровоостанавливающий пинцет Кохера, - Это что?
-Доктор, скажи дяде, что это такое,- злобно шиплю мужу.Тот объясняет.
-Ага, Кохера...,- эхом повторяет мужчина,- Извините, мэм, вы доктор? Вы должны знать, что это запрещено.
-Нет, это он -доктор. Он знает. Просто не подумал. Он больше не будет...
Но офицер уже уносит крамольную штуку в сторону старшего по смене. Через секунду возвращается.
-Можете упаковать. Это разрешено.Будем искать дальше.
Мои глаза напоминают плошки.Этой штукой можно легко...г-м..нанести какой хочешь ущерб. При желании. Другое дело, что при желании можно нанести ущерб и зубочисткой. Но мне пока не приходилось видеть, чтобы у кого-то отбирали зубочистки.Что в очередной раз подтверждает, что все в мире относительно.
Следующим извлекается скальпель для снятия швов.И снова уносится в направлении старшего по смене. Процедура повторяется.Это заберите, это совершенно не опасно.Вот просто совершенно не опасно.
Наконец на свет божий появляются безобидные ножницы. Молодой человек с обреченным видом третий раз идет к начальнику и возвращается с победным видом.
-Это! Это нельзя. Никак нельзя. Сорри, доктор, мне придется ЭТО изъять. А все остальное можете сложить. Помочь вам упаковать? Мэм,извините еще раз что я перевернул ваши вещи. Работа.
Совершенно ошарашенные, мы сдаем ненавистные ножницы, и только прилетев в Лондон, обнаруживаем в моем кармане зажигалку, в косметичке -пилочку для ногтей и несколько одноразовых шприцов в вещах мужа. Я очень уважаю сотрудников аэропортов за ту работу, которую им ежедневно приходится проделывать, роясь в чужом тряпье, но иногда их логика не поддается моему пониманию.Хотя с точки зрения закона они совершенно правы. А мы -гнусные нарушители.
Следующее открытие, сделанное в Лондонграде во время этого визита - в этом городе можно совершенно реально обгореть на солнце. Звучит дико, из серии "поехали, поваляемся на пляже в Гренландии", но факт остается фактом.После 5 часов , проведенных в Green Park за поеданием суши и попиванием шампанского рано поутру в компании Дениса
dix_medvedoux,наверняка всем вам известного легендарного МатросЪа Кошки, его очаровательной жены Вики и их друзей,кожа моя приобрела цвет молодого крабьего мяса, а лицо...лицо... Знаете, есть такая порода змей -очковая кобра? Вот у птичек тоже самое. Почему-то вокруг одного глаза образовалось белое пятно. Вы только представьте -ярко малиновая рука, малиновый нос, малиновое лицо и белый круг вокруг ОДНОГО глаза.
Пока мы нежились на солнышке и наслаждались трепом,жары как-то особенно не чувствовалось.В офис я шла , уже явно чувствуя первые признаки ожога.
-Анна, что это с тобой?, - в ужасе шарахнулся от меня секретарь-филиппинец.
-Ожог. Не видишь что ли?,-огрызнулась я, - Ребята, дайте кто-нибудь крем от солнечных ожогов, а? Я сейчас умру прямо здесь.
-Какой крем от ожогов? Мы в центре Лодона, на Baker Street,-хрюкнул единокровный братец. Мы не держим здесь средства от ожогов. У нас не Мальдивы. За 15 лет жизни здесь я впервые вижу человека, сгоревшего до ТАКОГО состояния в Лондоне. И естественно этим человеком являешься ты.Кто бы сомневался...
Сгрудившиеся сотрудники наперебой начали давать советы,чем же привести меня в чувство.Пришлось -таки идти в аптеку и вооружаться. К вечеру стало совсем хреново и во время дружеской пирушки в ресторане я сидела, закутавшись в теплую кофту и клацая зубами.
Наутро стало чуть получше. Таня и Женя, встретившиеся со мной на третий день,тактично сделали вид, что не видят моей неземной красоты,благо я куталась в 27-градусную жару в черную накидку,эффектно скрывавшую не по-детски хрупкие малиновые плечи и ОДНУ пунцовую руку. Вторая рука по счастливой случайности оказалась менее затронутой.
А венцом нашего пребывания в Лондоне стали нежнейшие шашлыки, мастерски приготовленные
dix_medvedoux и его женой Викой his_tory после трех ночных дежурств! Шашлыки, алкогольные реки с коктейльными берегами и теплая компания...Дети скакали на батуте,бегали-прыгали-носились, общаясь на смешной смеси английского-русского-немецкого языков.А взрослые наслаждались общением.Что может быть лучше? Ребята, спасибо вам за то, что вы есть. Вы замечательные!Отправляясь сегодня в полчетвертого утра в аэропорт, я спросонья не посмотрела на свое лицо. А надо было бы. Ожог достиг своего апогея. Кожа начала слезать клочьями, причем опять же с ОДНОЙ СТОРОНЫ. В первый раз я посмотрела на свое отражение уже в аэропорту и ужаснулась. Из зеркала на меня смотрело полосатое существо с всклокоченными волосами,одна половина лица которого имела нормальный цвет, а другая - нездоровый красный оттенок с клочьями облезающей кожи.
Фредди Крюгер - фуфло! Юнец, подрабатывающий на ярмарке в надежде накопить денег на новый велосипед.
-Мне нужен новый паспорт! Меня в таком виде просто не признают,- сказала я мужу.
-На какое имя,милая?, -буркнул сонный супруг.
-Чингачгук Арон Моисеевич, например.
-Не хохми, это плохо кончится. Ты же везучая...
Сели-долетели-приземлились.
-Что у вас с лицом?,- улыбнувшись,скорее из вежливости поинтересовался пограничник по эту сторону Ла-Манша,мельком глянув в мой паспорт.
-Так это...болею я.
-Чем?, -офицер посмотрел в паспорт внимательней.
-Ожог. Солнечный ожог. Ничего заразного.
-Где же вы так...односторонне? Вы же из Лондона летите?, - хмыкнул пограничник
-В Лондоне. В парке. На травке.
- Да...Пора менять работу...,- мечтательно проговорил офицер, протягивая мне паспорт.
Германия встретила жарой. Не такой обжигающей, но тем не менее. Но мутантов со сползающей кожей на улицах пока не наблюдается. Они все видимо остались в Лондоне.
