?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Сегодня в беседе с одним умным человеком, с которым я провела час за кофе в ожидании поезда , мы выяснили вещь совершенно банальную и очевидную, но при этом существенно меняющую качество жизни тех, кто хоть раз сталкивался с психологическим давлением со стороны людей из близкого круга ( той самой референтной группы) или, того хуже, родственников. Думаю, в той или иной степени это хоть раз в жизни касалось каждого.

Так вот, истина банальна и проста. Мы не обязаны соответствовать ничьим ожиданиям. Ни ожиданиям своих родителей, ни ожиданиям своих детей, мужей -жён, неважно. Это не нами манипулируют родственники -тираны, доминантные мамы и агрессивные и капризные дети. Это МЫ позволяем собой манипулировать. Чувствуете разницу? Это МЫ не можем сказать "нет" - из чувства ли вины, ложного долга, стеснительности. И загоняем себя таким образом в ловушку, и болеем, и вылезает всякая психосоматика, и что только ни вылезает!

12.jpg

Человек, который что-то от нас хочет, по сути делает только то, что мы ему позволяем. Он подходит близко к границам, прощупывает их, видит, что вход свободен, и идёт дальше. И вы бы точно также сделали, будь вы на его месте. Потому что почему бы и нет,раз позволено? И, скажем, пожилой родственник, будь то родитель или кто-то ещё, вечно брюзжащий и обиженный, все равно будет вами недоволен. Сколько бы вы для него ни сделали. Просто потому, что демонстрируя вам своё недовольство, устраивая истерики или наоборот - игру в "молчанку", он с каждым днём имеет над вами все большую власть. И чем больше вы будете стараться соответствовать его ожиданиям и испытывать чувство вины, тем сильнее будет давление на вас. По сути, замкнутый круг.

А на самом деле самый полезный навык в жизни (хорошо, один из самых полезных) - умение устанавливать свои собственные границы и не испытывать чувство вины от слова "нет". И навык отделять реальный долг перед кем-то от псевдодолга.

Ну и чтобы немножко снизить градус пафоса... есть такая смешная фраза. "Все, что я кому-то должен, прописано в налоговом кодексе. Все, что не должен - в уголовном. Остальное - по моему усмотрению" . В каждой шутке, как известно...

Posts from This Journal by “на передовой” Tag

  • Сестры милосердия. И братья

    Подумала (вообще нечастое для меня состояние в понедельник с утра) , что одна из самых уважаемых профессий в моей системе координат ( после врачей,…

  • Мракобесие

    Сцепилась зачем -то с группой оголтелых противников прививок. Чего? Зачем? Вот оно мне надо? Меня очень сложно назвать "Мамочкой-пошли гулять на…

  • Здравствуй, новый мир

    Проснулась от телефонного звонка на десять минут раньше будильника. Я встаю в 6.15, для меня каждая минута на вес золота. -Привет! Извини , что так…

  • Вдогонку

    Перебирала свои старые записи по работе с ведомством по делам здравоохранения (по тегу рабочее много на эту тему) - в связи с дискуссией по поводу…

  • Вы чье, старичье? Пара слов о высшем смысле

    Наблюдала сегодня оформление услуг патронажной службы на одного старичка. Старик внешне относительно крепкий, но полностью дементный. То есть что-то…

  • Хроники Апокалипсиса. Шторм в Дюссельдорфе

    На самом деле это я нагнетаю. В том плане, что мы все живы, на нас -ни царапины, и никто из нас не оказался вот под этим деревом. Что уже хорошо. На…

Comments

( 33 comments — Leave a comment )
tatiana1226
Oct. 13th, 2015 05:03 pm (UTC)

Я постоянно с подругами обсуждаю эту тему в контексте воспитания детей. Тот факт, что мой старший переживает за меня, когда я ухожу вечером на встречи заставляет моих подруг назвать его семейным тираном. Его звонки мне на телефон яркое тому доказательство. Мне сложно в данном случае быть объективной, потому что в своем детстве я вела себя таким же бразом. Следовательно, истоки предрасположености к манипулированию кроются гораздо глубже, чем нам кажется.

am1975
Oct. 13th, 2015 05:26 pm (UTC)
Да, наверное некая преемственность определенно существует.

Хотя то, что Ваш сын так переживает за вас - не самый плохой вариант, как по мне.:)
(no subject) - tatiana1226 - Oct. 14th, 2015 05:36 am (UTC) - Expand
(no subject) - am1975 - Oct. 14th, 2015 07:42 am (UTC) - Expand
(no subject) - tatiana1226 - Oct. 14th, 2015 07:51 am (UTC) - Expand
(no subject) - am1975 - Oct. 14th, 2015 07:53 am (UTC) - Expand
(no subject) - tatiana1226 - Oct. 14th, 2015 09:45 am (UTC) - Expand
(no subject) - am1975 - Oct. 14th, 2015 09:47 am (UTC) - Expand
chaleur38
Oct. 13th, 2015 05:09 pm (UTC)
все правда правда… очевидно, точно, в теории. На практике как обычно, все сложнее :)
am1975
Oct. 13th, 2015 05:26 pm (UTC)
Ну, в теории оно всегда гладко и стройно. :) А там уж - кто как справится.
docktor_ai
Oct. 13th, 2015 05:49 pm (UTC)
"из чувства ли вины, ложного долга, стеснительности." есть ещё любоффь. Там вообще всё сложно.
am1975
Oct. 13th, 2015 05:51 pm (UTC)
" А любовь, Ватсон..." :)
azatori
Oct. 13th, 2015 06:47 pm (UTC)
А как отделить чувство ложного долга от просто чувство долга? У меня с этим проблемы, касаемо родителей. Сказать "ничего вам не должна" - ну как-то это вряд ли, это ж родители, они вырастили-воспитали, любили и заботились. Но если делать то, что они хотят - то это получается придётся идти поперёк всех моих желаний (компромисса тут достичь нельзя). Соответственно получается, что делаю то, что нужно мне (противоположно их желаниям), но чувство вины иногда прорывается.
am1975
Oct. 13th, 2015 06:55 pm (UTC)
Вот мы как раз сегодня на эту тему разговаривали с человеком, который стоял между чувством долга перед родителями и собственными желаниями. Хотела перехват в другую страну ( очень далеко от родителей), чтобы дальше учиться и реализовывать себя в профессии.

Родители конечно были против, потому что сын, которого вырастили -выпестовали и вдруг он в возрасте чуть за 20 собирается на другой конец света. А как же они? А как же чувство долга? А как же "мы тебя вырастили, всю жизнь на тебя положили?!" И вот здесь и заключается основная ловушка - потому что здесь начинается манипуляция. Помогать, в том числе и материально- да. Попытаться максимально организовать жизнь родителей , чтобы им было комфортно - да. Полностью подстраивать свою жизнь под желания родителей -нет ! Категорически нет! Потому что , как ни цинично это звучит, человек должен проживать свою жизнь и свои мечты.

Мы не берём экстремальные случаи , когда человек бросает парализованную мать -старушку в каморке папы Карло и улетает в Сидней. И случай " а что будет, когда мать -старушку парализует?" тоже не берём в расчёт, потому что все предусмотреть невозможно и жить сценариями катастроф тоже нельзя. Возможно мать -старушка счастливо доживет до глубокой старости, купаясь в деньгах, которые ей будет посылать достигший успеха сын. Что , кстати, и произошло в данном случае.:))
(no subject) - azatori - Oct. 13th, 2015 07:10 pm (UTC) - Expand
(no subject) - am1975 - Oct. 13th, 2015 07:18 pm (UTC) - Expand
(no subject) - am1975 - Oct. 13th, 2015 06:56 pm (UTC) - Expand
(no subject) - antitonka - Oct. 14th, 2015 10:10 am (UTC) - Expand
(no subject) - am1975 - Oct. 14th, 2015 10:21 am (UTC) - Expand
elena_masque
Oct. 13th, 2015 09:50 pm (UTC)
Очень сложно не переступить грань между манипуляцией и настоящим беспокойством, переживанием за близкого, как сложно и отличить одно от другого и правильно истолковать. С родителями и родителям, как правило сложно вдвойне: если они в нужный момент могут остановиться и не взывать к чувству долга, оно и само не заставит долго себя ждать, а если переборщат, то отвернут от себя навсегда сына или дочь. Скажу, пожалуй, грубовато, как собачница: мой идеальный тип отношений с близкими - длинный поводок, толщиной в нить. Объяснять, думаю, излишне.
am1975
Oct. 13th, 2015 09:55 pm (UTC)
Лена, длинный поводок толщиной в нить -блестящая аллегория. Лучше и не скажешь.

Связь ни в коем случае нельзя рвать. Но стороны по оба конца поводка должны чувствовать себя при этом по возможности свободными. А это возможно только при взаимоуважении и определённом компромиссе с обеих сторон.
eternal_spinach
Oct. 13th, 2015 10:50 pm (UTC)
Это все правильно, конечно, но люди, например, не рождаются с границами. И если возможность существования этих границ у ребенка постоянно игнорировать, то они так и не отрастут. Ну или отрастут в долгих беседах с психотерапевтом, но до него еще ж добраться надо.

Ну и вот это вот "Человек, который что-то от нас хочет, по сути делает все правильно. Он подходит близко к границам, прощупывает их, видит, что вход свободен, и идёт дальше" - меня царапнуло. Как будто не агрессор виноват, а жертва. За то что подставился, открылся, позволил себе любить и привязываться.
am1975
Oct. 13th, 2015 10:56 pm (UTC)
Вы совершенно правы. Это я неверно сформулировала. Агрессор просто порой сам не понимает, насколько он делает больно жертве. Просто потому что привык поступать так всегда. А жертва привыкла, что ее границы нарушают. Это обоюдный процесс.

А про детей согласна. Надо учить. Надо объяснять. И стараться не нарушать границы даже самого маленького ребенка.
deutschevita
Oct. 14th, 2015 04:17 am (UTC)
Богатая тема, Аня. И часто втречаются такие случаи в жизни. Но очень тонкая грань между проживанием собственной жизни и отчуждением. Ее легко не заметить и потерять когда-то близких людей. Я позавчера по 1 каналу смотрела новый фильм с Кристианой Хербигер, как раз о таком отчуждении матери и дочери. Ужасно. А всего-то частенько не надо молчать, замыкаться и раздувать свои обидушки, а объясниться до конца. Люди боятся озвучить свои истинные потребности, прячутся за стандартными фразами: должен, жизнь отдала, хотел как лучше...
Молодежь все-таки более открытая нынче. Они лучше умеют сказать "Нет" и обосновать без идеологии.
am1975
Oct. 14th, 2015 07:51 am (UTC)
Ох, Наташа, про "объясниться до конца"- это вообще основа основ. Но именно потому, что часто разговор и упирается в стандартные фразы про "должен"и"жизнь отдала" конструктивного диалога и не получается. Посмотри, вон девушка в комментариях выше собирается уезжать в другую страну, далеко от родителей. Родители против сильно. Получится ли у них диалог? Не знаю. И как быть с "мы тебе жизнь отдали"? А ей как быть? Все равно какая-то сторона при таком раскладе теряет.
(no subject) - deutschevita - Oct. 14th, 2015 10:05 am (UTC) - Expand
(no subject) - am1975 - Oct. 14th, 2015 10:18 am (UTC) - Expand
aeleeta_a
Oct. 14th, 2015 10:38 am (UTC)
Оооо, какая фраза чудесная про кодексы! Ржу - и запомню, конечно :))))))
am1975
Oct. 14th, 2015 10:45 am (UTC)
Фраза великолепная! Меня очень развеселила:)
gurka_ju
Oct. 14th, 2015 11:10 am (UTC)
Ань, это безумно сложно.

И не только в манипуляциях близкими и близких над тобой... Это неумение ставить границы очень мешает в жизни, приводит к истощениям и депрессиям... и, главное, приводит к состоянию, когда уже не можешь за себя бороться, потому что прoсто нет сил, и пусть оно катится, как катится... по принципу - легче дать, чем объяснить, почему этого нельзя сделать:)))

Я как раз хотела с Доктором поговорить об этом - с понедельника "варю и переваривариваю" :))) А тут твой пост. Неужели в самом деле вся информация приходит именно тогда, когда она необходима?!

am1975
Oct. 14th, 2015 11:26 am (UTC)
Юль, именно так. Неумение ставить границы приводит к нервным срывам, к депрессиям, к страхам различным. Я совсем не специалист, могу говорить только "по касательной", с бытовой точки зрения. Но в целом да. Человек живёт по принципу "легче дать, чем объяснять почему нельзя",а потом ломается сам.

Информация всегда приходит в нужный момент. Флюиды.:)

С доктором тебе надо заранее договариваться сильно. У него сейчас все термины расписаны, днём-точно. Вечерами -надо смотреть. Позвони ему сама или мне спросить?



Edited at 2015-10-14 11:28 am (UTC)
(no subject) - gurka_ju - Oct. 14th, 2015 11:36 am (UTC) - Expand
(no subject) - am1975 - Oct. 14th, 2015 11:43 am (UTC) - Expand
( 33 comments — Leave a comment )

Profile

am1975
just_try

Latest Month

December 2018
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Powered by LiveJournal.com