Только что что прилетевший в Германию приятель пожаловался, что у него отобрали ... зубочистки. Парень вез их в ручной клади. Зачем ему забочистки на перелете, длительность которого составляет два часа, я не знаю, но дело не в этом.
Я точно помню, что писала когда-то именно о зубочистках в контексте того, что и ими можно нанести ущерб в самолете, но их почему-то никто не отбирает. А надо бы, раз уж все так серьезно. Как в воду глядела. Искала-искала пост и нашла. Пост совсем не о том, но вот кусочек из него.



.................

При полете в Лондон мы никогда не сдаем вещи в багаж. Летаем все время с ручной кладью. Ну все же знают, что нельзя возить в ручной клади, так? Нормальному человеку не придет в голову возить в кейсе жидкости, колюще-режущие предметы и прочее. Ведь так? Вы невнимательно читаете, господа. Ключевое слово в предыдущем предложении было НОРМАЛЬНОМУ.

-Это ваш чемодан?, - строго спросил офицер, - Могу ли я заглянуть вовнутрь?
-Ну разумеется!, -жизнерадостный дебил женского пола кивнул головой и осклабился, -Там ничего нет, кроме моих тряпок и бумаг. Смотрите конечно.

-Да вы не торопитесь,- улыбнулся молодой человек. Заберите из коробки часы, документы, куртки и мы сейчас посмотрим, что там у вас в чемодане.

-Что это за пакет?, - спросил пограничник и не дожидаясь ответа заглянул внутрь. В пакете стопочкой лежало мое кружевное белье. Смутившись, мужчина аккуратно запаковал интимные детали туалета и начал искать то, что по его мнению явно было недозволенно. Недозволенным, как выяснилось, был саквояжик, в котором мой муж возит свои медицинские инструменты и лекарства. Переубедить моего супруга невозможно -куда бы мы ни летали, у него всегда должен быть с собой полный набор инструментов, включая хирургические иглы, шовные материалы и прочие премудрости, коим я по своей дремучести просто не знаю названия.

Так как в ходе наших бесконечных передвижений неоднократно возникали ситуации, когда с кем-то что-то случалось и начинались истошные вопли "Есть ли рядом доктор?", то спорить я не осмеливаюсь. Но обычно во время длинных перелетов все это спокойненько сдается в багаж. А тут как-то проглядела я.

-Ага!, - с восторгом 8-летнего мальчишки, только что впервые увидевшего воздушного змея, офицер выудил кровоостанавливающий пинцет Кохера, - Это что?

-Доктор, скажи дяде, что это такое,- злобно шиплю мужу.

Тот объясняет.

-Ага, Кохера,- эхом повторяет мужчина,- Извините, мэм, вы доктор? Вы должны знать, что это запрещено.
-Нет, это он -доктор. Он знает. Просто не подумал. Он больше не будет...



Но офицер уже уносит крамольную штуку в сторону старшего по смене. Через секунду возвращается.

-Можете упаковать. Это разрешено. Будем искать дальше.

Мои глаза напоминают плошки. Этой штукой можно легко...г-м..нанести какой хочешь ущерб. При желании. Другое дело, что при желании можно нанести ущерб и зубочисткой. Но мне пока не приходилось видеть, чтобы у кого-то отбирали зубочистки. Что в очередной раз подтверждает, что все в мире относительно.

Следующим извлекается скальпель для снятия швов. И снова уносится в направлении старшего по смене. Процедура повторяется. Это заберите, это совершенно не опасно. Вот просто совершенно не опасно.

Наконец на свет божий появляются безобидные ножницы. Молодой человек с обреченным видом третий раз идет к начальнику и возвращается с победным видом.

-Это! Это нельзя. Никак нельзя. Сорри, доктор, мне придется ЭТО изъять. А все остальное можете сложить. Помочь вам упаковать? Мэм, извините еще раз что я перевернул ваши вещи. Работа.

Совершенно ошарашенные, мы сдаем ненавистные ножницы, и только прилетев в Лондон, обнаруживаем в моем кармане зажигалку, в косметичке -пилочку для ногтей и несколько одноразовых шприцов в вещах мужа. Я очень уважаю сотрудников аэропортов за ту работу, которую им ежедневно приходится проделывать, роясь в чужом тряпье, но иногда их логика не поддается моему пониманию. Хотя с точки зрения закона они совершенно правы. А мы -гнусные нарушители.