just_try (am1975) wrote,
just_try
am1975

Categories:
  • Mood:

Занимательная травматология в розовом

В принципе рано или поздно это должно было произойти. Про ружье на сцене в первом акте все помнят? Не сомневаюсь. Но это устаревшая трактовка. В новой редакции на сцене в первом действии должен стоять табурет. Маленький такой, с изящными гнутыми ножками. А, еще женщина, недавно отметившая свой юбилей, и полностью уверенная в том, что и ее ножки будут изящными вечно. До кончиков пальчиков. Да.

Ну дальше там события как-то развиваются. Бежит ребенок, подставляет табурет к двухметровому холодильнику, достает то, что ему нужно, отставляет табурет... Ничего интересного. Завязка. Это еще тот этап, когда зрители только-только рассаживаются в кинозале, ставят гигантские стаканы с кока-колой в специально отведенные для этого места, распаковывают поп-корн и примеривают 3D-очки. Потому что вот -вот что-то будет!



И вот здесь, как и положено в хорошем триллере, наступает кульминация. И не верьте, что снаряд дважды в одну воронку не падает . Не просто падает, а со свистом.

Женщина-уверенная-в-том-что-всегда-будет-невероятно-красивой-до-кончиков-пальчиков спотыкается об табурет, находящийся в "мертвом углу", раздается хруст, потом визг, потом мат, потом снова все тоже самое, только в обратном порядке и без хруста - и так по кругу.

Дальше действие плавно перемещается прямо в кинозал. Эффект присутствия называется. Новый прием в кинематографии.

Зрители ахают, кто-то роняет попкорн, совершенно случайно присутствующий на площадке доктор под крики: "Мы её теряем! Есть ли в зале врач?" поднимает больную, осматривает повреждённую ступню, накладывает фиксирующую повязку, делает искусственное дыхание "рот-в-рот" - кто сказал, что это вредно? - убирает с поля боя рассыпавшихся в хаотичном порядке детей и наливает 200 коньяка.

Так надо!

Потом добрый доктор долго уговаривает пациентку съездить и сделать рентген, потому что "дома есть все, включая гипс, но рентгена-то нет!". Но нет таких крепостей, которые не могли бы взять большевики. Вроде и полегче стало. Что уж там помогло - тугая фиксирующая повязка, дыхание "рот-в-рот" или эстафета "два по 100" - сейчас и не скажешь. А только ночь прошла более-менее спокойно. И визуально изящная ножка еще не претерпела столь глобальных изменений, чтобы можно было с легкостью диагностицировать самое страшное.

Ну дальше там не совсем интересно - это та фаза кинофильма, когда можно выйти покурить, пописать, водички или водочки попить и спокойно вернуться назад, ничего не потеряв. Целый день прошёл. За тот день, что доктор отсутствовал дома, женщина-уверенная -в-том...дальше вы сами... успела избороздить несколько раз весь город, поработать, развезти детей по разным мероприятиям, сводить матушку к врачу, собрать детей. В общем, все по Хичкоку. Если вокруг нет стаи птиц, то остальное нам не страшно.

А к вечеру главная героиня увидела кровавых мальчиков. По-взрослому. И было принято решение посетить хирурга. С теплым, дружественным визитом.



Какой нормальный хирург откажется от такой красотки поздним вечером? С сексуальной хрипотцой в голосе - от периодически издаваемого визга в момент, когда сапожки не хотят застегиваться - и изысканно припухшей ножкой в чулочке - чтоб снимать легче было? Какой хирург откажется, я вас спрашиваю? Да реально никакой! Нет таких стойких хирургов! Нет и все.
А то что женщина приехала со своим доктором - так то издержки. У каждого свои тараканы в конце концов.

Дальше эскулапы в количестве трех штук пристально изучали снимок.

-Ну коллеги, это определенно перелом!, - с апломбом бывалого костоправа сказал психиатр.

-Даже и сомневаться не в чем! Вот же, посмотрите сюда, - вторил ему хирург.

-Будем фиксировать!, - закатал рукава еще один костолом, - Вам невероятно повезло, что вот он, - подбородком в сторону психиатра, - сразу сделал повязку. Такой перелом сразу и не определишь. Он не прощупывается руками. Увидеть можно только на рентгене. Но многие так и ходят с болью дикой неделями, считая , что подвернули ногу. А потом ломать приходится. А так - нога в порядке, с повязкой была целый день. Обошлось без смещения. Зарастет как на... в общем, зарастет.



Мысль о том, что ближайшие недели три придется передвигаться в отвратительном ортопедическом ботинке, неприятно кольнула не привыкшее к ударам самолюбие.

-Не надо фиксации, - пискнула женщина-которая- ...дальше вы сами знаете..., - мне носить нечего будет!

-Купите кроксы, - посоветовала молоденькая медсестричка, поигрывая бровями, выщипанными удивленно -приподнятой ниточкой в рамках лучших заветов Ахеджаковой, - все лучше, чем ботинок. Вам же не гипс нужен, а специальная повязка. Кроксы вполне подойдут.

Дальше в спешном порядке были приобретены роскошные розовые кроксы. Почему розовые? А не было в это время суток в ближайшем магазине других.

Волной гламура окатило сразу и болезненно. Когда сверху надето строгое элегантное чёрное пальто, оттенённое ярко-бирюзовым шёлковым шарфом, и подчеркивающее наличие вполне достойного "верха", а снизу - розовые кроксы, хочется быть в авантгарде. Во всем. Не хватает розовой сумочки, вывернуто-припухших коллагеновых губ и молодого любовника. Можно в обратном порядке.



Чтобы как-то успокоить капризничающую женщину-которая-считала...дальше вы сами..., доктор повез ее в магазин деликатесов. Потому что только там можно приобрести самые нужные морепродукты и самое правильное вино. И самый правильный шоколад и всякое другое, необходимое для того, чтобы примирить женщину с неизбежностью жизни в розовых кроксах.

Когда в подземной парковке прямо ко входу в магазин подъехала дорогая машина, из которой вышел изысканно одетый мужчина, и подойдя к пассажирской стороне открыл дверцу, народ вокруг почтительно притих.

Потому что мужчина галантно протянул руку и из машины показалась изящная женская ножка в кружевном чулке и розовых кроксах.

И уже во время приобретения различных деликатесов странная парочка услышала за спиной довольно громкий разговор на русском языке.

-Смотри, это наверное модно сейчас так, да? Смешение стилей типа? Сверху пальто,а снизу эти тапки розовые. А еще говорят, что в Германии люди не одеваются стильно. Где-то я это видела. Чем провокационней, тем лучше. Там еще писали про шокирующие детали туалета. Не помню только где. Кажется в "InStyle" предпоследнем.

И второй голос:

- А хромота откуда? Тоже стильно?

-Ну я-то откуда знаю. Может и стильно. А может просто по приколу. Типа как шрамы рисуют...

Tags: Сюр, обо мне
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 98 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →