Господа, вы не знаете жизни! И не спорьте со мной. Вы таки не знаете жизни, если вы ездите на работу исключительно на машине и не используете всех благ общественного транспорта.Там, в транспорте, особенно в поездах, можно услышать массу всего интересного. Выяснить, какова нынешняя политическая ситуация, на какой минуте "этот удивительный русский с непроизносимым именем.. ну как его?... а, вспомнил, Аршавин!" забил свой четвертый гол,что там опять происходит на западном берегу реки Иордан, и главное - что же, что же с ним , проклятым птичьим,тьфу ты, свиным гриппом!

Нет ничего более объединяющего совершенно посторонних людей, по стечению обстоятельств оказавшихся в данное время в данном месте, как горячая тема.Причем так как более чем очевидно, что случайно встретившиеся в этом вагоне в конце апреля-месяца люди вряд ли увидятся еще раз, то групповая динамика приобретает совершенно причудливые формы. Стеснительные и молчаливые раскрепощаются,невежды с радостью стремятся блеснуть своими познаниями в квантовой физике,а люди, абсолютно лишенные в обычной жизни чувства юмора, начинают азартно балагурить. Так и хочется сказать,слепые -прозревают. Феномен, в общем-то известный, и неоднократно воспетый в стихах и прозе.



...Начнет выпытывать купе курящее
Про мое прошлое и настоящее
Навру с три короба -пусть удивляются... Ну и так далее.

Разговор, зашедший сегодня в вагоне самого обычного поезда, соединяющего между собой самые обычные города в не менее ординарной стране Германии,был спровоцирован двумя иностранцами. Точнее , один был иностранцем, скорее всего югославом, а второй -немцем. Видимо коллеги по работе, потому что обсудив какую-то страницу, которая сделана в неправильном разрешении, ребята переключились на мировые проблемы. А какие нынче проблемы в мире кроме кризиса,про который уже говорили вчера, позавчера и месяц назад? Правильно! Свиной грипп!

- У меня приятель пару недель назад вернулся из Уругвая, - -безбожно коверкая слова,поделился иностранец, - Уругвай - это конечно не Мексика, но кто его знает!

-Вы бы приятеля своего послали к доктору. Провериться. Говорят, можно сделать анализ, выделить штамм,- авторитетно заявил дедуля в огромных солнечных очках, похожий на черепаха Тортила.Его спутница, аккуратная бабушка в сиреневом плаще и сиреневых же босоножках на изящном каблучке, автоматически сжалась и зачем-то отодвинулась от деда к краю сиденья ( зачем - не очень понятно, так как тот, чей приятель вернулся из Уругвая, который совсем не Мексика, сидел напротив). Бабка сжала губки бантиком, пробормотав перед этим что-то не очень разборчивое из серии "поделом ему".



- А нечего шататься по всему свету! Их же никто не проверяет, когда они летают туда-сюда. Вот и тащут нам всякую дрянь. Дома им не сидится. С ума посходила эта молодежь.То им практику в Индии,то отпуск на Филлипинах подавай. И вот результат! Скоро и у нас будет свиной грипп! - разгневанно заявил серьезный серый субъект в сером пальто,в распахнутом вороте которого виднелся серый галстук.Сидел он аж через два ряда, но , видимо, услышав животрепещущую тему,не мог не откликнуться.Откликнулся достаточно громко, надо сказать, чтобы все слышали.

- Ну давайте еще запрем нас всех дома!Правильно! Будем сидеть в своем болоте, не видя мира, не слыша, что вокруг.Давайте запретим передвижения по миру во избежании,так сказать... Вы может быть хотите возвращения Берлинской стены?,-взвизгнула молоденькая мусульманка в небесно-голубом платке, несколько диссонировавшем с узенькими джинсами и обтягивающей курточкой до талии,- Вот и у меня папа такой же. Сиди дома!Зачем тебе университет?Что это за профессия такая для женщины - публицист!

- Ну, положим, ваш папа не по поводу свиного гриппа переживает, рекомендуя вам сидеть дома, - скептически заметил длинноволосый молодой человек с сережкой в ухе,только что вошедший в вагон и немедленно включившийся в дискуссию. - Думаю, у него совсем иные...г-м.. соображения.

- Э,не скажите, все дело в контроле. Понимаете, этот мир без границ - это же очень опасно.Мужчина прав.Кто знает, что нам привозят на всех этих самолетах и пароходах. Вы видели франкфуртский аэропорт? Ну и как такую махину можно контролировать? Вот прилетает толпа откуда -нибудь из Индии, и чего? Кто знает, что нам завезли?!, - полная дама в нелепом пончо, делавшем ее похожей на кустодиевскую купчиху,специально встала со своего места в конце вагона и подошла поближе.Благо, местечко освободилось,- Так что ваш папа во многом прав! Контроль должен идти из семьи!

-That will be a real problem, - ни к кому не обращаясь, практически прошептал молодой китаец, и уткнулся дальше в свой лэптоп.

- А я слышал, что в Израиле гриппа нет, так как они не едят свинину, - подал голос школьник лет 13 в очёчках. Ему явно мешал мешок со спортивной одеждой, привязанный к ранцу за спиной. Он поминутно отбрасывал мешок назад, напоминая молодого павлина, горделивым жестом проверяющего свое оперение.

- Это ты, парень, плохо учишься в школе. Или газет не читаешь, - в один голос заявили две девчонки такого же возраста, продираясь по проходу к тамбуру, -Это религиозные евреи свинины не едят. А остальные -за милую душу. А таких,нерелигиозных, там очень много. И они тоже летают самолетами.

- Совершенно верно. От этого вируса никто не застрахован, - дорогу девочкам пересек контролер, -И если прилетающие рейсы хоть кто-то проверяет...Вот в Мюнхене сегодня я слышал целый самолет приняли...Ваш билет, пожалуйста... (девочки, показав проездные, упорхнули). Да, так вот, если в аэропортах рейсы, прибывшие из опасных регионов проверяют, то до железной дороги никому нет дела....Ваш билет,пожалуйста....Да, так вот.. А Европа вся открыта. Пожалуйста, прилетел в Милан, сел на поезд и утром ты в Кёльне. Поезда не контролирует никто. Так что чего говорить. Катастрофа... Ваш билет , пожалуйста...

У зачинщика дискусии -то ли югослава, то ли кого еще - не оказалось билета на проезд...

ОФФ:завтра вечером я буду в Париже. Расскажу вам про тамошние дорожные саги, ежели чего пойму.