?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Совершенно банальная мысль пришла в голову. В отличие от семейных отношений, которые проверяются в тяжелые времена, дружба проверяется в те периоды, когда людям хорошо. Очень легко сочувствовать человеку, попавшему в беду. Чуть сложнее, но тоже подъемно - помогать, чем можешь, поддерживать, не бросать друга наедине со свалившимися невзгодами. Пожалеть, погладить по голове, подставить плечо в трудную минуту...Так поступают настоящие друзья.

И намного сложнее радоваться, когда у твоих друзей все хорошо, намного лучше, чем у тебя. И здесь проявляется целая гамма чувств - и обида на самого себя за то, что у тебя дела идут хуже, и зависть к более успешным друзьям, и попытки найти изъяны в тех, кто еще вчера был с тобой на одном уровне, а сегодня неожиданно оказался "на коне" . Об это ломаются многие "дружественные союзы".

3

Только сегодня наблюдала нечто подобное. Точнее, послушала историю. Вадим и Борис дружили с детства. Приехали вместе из одного посёлка, вместе проходили все сложности иммиграции. Вместе учили язык, вместе получали новую профессию. Оба приехали с женами. Оба разошлись. Сначала Вадим поддерживал Бориса, когда тот лез на стенку от одиночества, потом пришел черед Бориса подставить плечо, когда у Вадима все пошло наперекосяк.

Выучились наконец, нашли первую работу, потом вторую. Потом - так вот у них все синхронно происходило -обоих уволили. Маялись где-то с пол-года. А потом Борис получил совершенно феноменальное предложение. Надо было переезжать из большого города в глубинку, но так как ничего особо не держало, то мужчина принял решение о переезде. Вадим остался в своем городе на пособии по безработице. Борис получил прекрасную зарплату и целый ряд дополнительных бонусов. Вадим по-прежнему находился в поисках работы, с каждым месяцем впадая во все большее отчаяние.

Прошел год. Борис стал мелким начальником. У него открылась вакансия, на которую он первым делом пригласил лучшего друга. Вадим гордо отказался - сам, все сам, никакой протекции. У Бориса появилась женщина, с которой он живет уже некоторое время и подумывает о свадьбе. Вадим по-прежнему один и на пособии.

Уже несколько месяцев Вадим и Борис не общаются. Отношения прервал Вадим. Просто перестал отвечать на звонки и письма друга. И когда тот приехал в их некогда общий город, сказался больным и отказался от встречи. Они даже и не ссорились, просто разошлись. Один не пережил успех другого. А другой, устав видимо добиваться общения, спустил все на тормозах.

Эту историю рассказал мне Вадим. Сам все прекрасно осознает, сам говорит о зависти и о том, что не способен преодолеть эту пропасть между ними. Мучается, но общаться не готов. Потому что "я - неудачник, а он... где я, а где он?" "Может быть когда-нибудь потом, когда и у меня все наладится..."

Наверное и дружбы -то никакой не было, скажет кто-то. Так, приятельствовали. А потом дороги разошлись.
А вот не знаю. Потому что эта история очень показательная, и далеко не единственная. И слышала я нечто подобное в разных вариациях только за последний год несколько раз. Где-то -более ярко выраженно, где-то -менее. Но суть от этого не меняется.

Comments

( 66 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
hel38
Oct. 4th, 2013 08:28 pm (UTC)
Мне кажется, что да, дружба проверяется успешностью одного из друзей и способностью второго не скатиться к зависти. Порой это очень сложно, но пройдя такие моменты точно можно сказать кто друг, а кто просто приятель.
am1975
Oct. 4th, 2013 08:32 pm (UTC)
Вот и мне так кажется, Лена.

Уж больно много примеров вокруг.
za_scenoj
Oct. 4th, 2013 08:30 pm (UTC)
Ань, и так - и так бывает. Иногда даже не просто, что все хорошо и легко - хотя б и со стороны, типа "ууу, ты в Германии живешь, тебе не понять", а просто даже в перспективе инициативность может дружбу нарушить, ну, типа основала подруга, например, салон красоты, а вторая в майндсете "а вдруг получится". (перспектива успеха только, но и факт действия, решения = "я б тоже так могла")

Но в данном случае играет элемент склонности к одному и тому же как и у одной, так и у другой, который их до сих пор связывал, а потом - потеряли равновесие и не определелили, что то, что связывало, было, на самом деле, важным плюсом - не сумели воспользоваться. Почему и говорят о даре взаимодействия больше, чем о даре дружбы

Но я начала издалека, однако хотела сказать, что умение взаимодействовать не только успехом на общей почве интереса измеряется. что обычно называют "когда все хорошо". Потому что и оттого, когда все плохо, в равной степени угасает желаение общаться, а тут - элементарная физика мозга. Запас выученных маневров иссяк, а Prefrontal Cortex больше не тянет на продуктивность. Если брать обычную стабильную личность в нормальном *условно, состоянии. А если есть что разделить - другой вопрос объединяющего фактора. ИМХО

Edited at 2013-10-04 08:32 pm (UTC)
am1975
Oct. 4th, 2013 08:36 pm (UTC)
Разумеется, умение взаимодействовать не только на общей почве интереса измеряется, Оля. Я слишком упростила, сведя все до уровней " в горе" и " когда все хорошо". Все намного сложнее во взаимодействии двух людей. Просто очень уж яркий пример.

А так согласна с Вами.
Хммм - za_scenoj - Oct. 4th, 2013 08:46 pm (UTC) - Expand
Re: Хммм - am1975 - Oct. 4th, 2013 08:53 pm (UTC) - Expand
Re: Хммм - za_scenoj - Oct. 4th, 2013 09:10 pm (UTC) - Expand
martishka
Oct. 4th, 2013 08:32 pm (UTC)
Мне кажется, очень важно, что В. сам понимает причины своего нежелания общаться с Б. Ему неловко от того, что он испытывает зависть, а она постепенно переходит в неприязнь, если ее не побороть в самом начале.
Мне жаль такое говорить, но видимо, да, это не настоящая дружба. И в радости, и в горе - это не только клятва супругов, это и о дружбе.
Мне хочется верить, что я не одна такая идеалистка, а мои друзья тоже.
am1975
Oct. 4th, 2013 08:40 pm (UTC)
Он сам все прекрасно понимает, Оля. В., в смысле. А так как я ему практически посторонних человек, так - случайный попутчик, может и повода пересекаться больше не будет, то история рассказывалась мне без прикрас, как есть. Были бы мы ближе знакомы, возможно в рассказе появился бы какой-то весомый повод, более приглаженный.

А идеалисткой быть хорошо.:)) Главное - не разочаровываться ( в том числе и в собственном идеализме):)
elena_masque
Oct. 4th, 2013 08:50 pm (UTC)
Зависть - страшная сила, и такая ситуация гораздо чаще встречается, чем та, в которой "друг познается в беде".

Читала чьи-то воспоминания - забыла имена, только помню, что это были два весьма преуспевающих писателя. Один жалуется другому о том, что друзей у него не осталось, все отвернулись. Тогда его визави советует: "А ты расскажи всем, что написал роман, который раскритиковали и никто не взялся напечатать, что от тебя ушла жена и что ты тяжело болен, и друзья сразу же вернутся".
am1975
Oct. 4th, 2013 08:55 pm (UTC)
Именно, Лена!

Я про это. Мне очень часто за последнее время встречались такие истории. Ну один раз когда, ну два... А когда слышишь истории- близнецы - в разных вариациях, с разными деталями, но с одним зерном- поневоле задумаешься.
evusya
Oct. 4th, 2013 09:55 pm (UTC)
Мне кажется, что это одна из отличительных черт славян - неумение радоваться за другого. И идет она из того, что где-то сидит убеждение о том, что кол-во ресурсов/благ ограничено - т.е. досталось кому, и мне уже не достанется.
В других культурах вероятно этого нет или этого меньше и больше уверенности в том, что всем всего хватит - тут и радоваться за другого намного легче становится.
Ну и конечно бывают моменты, когда друг более успешный не понимает ситуации менеее успешного и постоянно что-то недоступное предлагает и/или хвастается достижениями и т.д. Конечно бывает по-разному, бывает что менее удачливый начинает жаловаться/ныть и общаться с ним уже неохота.
Вариаций много, не поспоришь - и это отличная лакмусовая бумажка отношений, что супружеских, что дружеских.
am1975
Oct. 4th, 2013 10:13 pm (UTC)
Серьезно? В таком контексте я не рассматривала, честно говоря. В смысле, что это отличительная черта славян.

Интересно.
(no subject) - evusya - Oct. 4th, 2013 11:38 pm (UTC) - Expand
(no subject) - za_scenoj - Oct. 5th, 2013 08:55 am (UTC) - Expand
(no subject) - bleu_claire - Oct. 5th, 2013 03:06 pm (UTC) - Expand
(no subject) - evusya - Oct. 5th, 2013 05:34 pm (UTC) - Expand
avatarakali
Oct. 5th, 2013 12:47 am (UTC)
ох, как в тему... очень много людей у меня как-то пропали из жизни именно когда я пыталась делиться счастьем и успехами, вот, например, в триатлоне.

Мне со временем начинает казаться это нормальным - что нет таких людей, кроме мужа, кто был бы рядом долго и неизменно. Люди приходят и уходят, и, может и не в успехах дело , а в разнице интересов
am1975
Oct. 5th, 2013 07:35 am (UTC)
У тебя, мне кажется, все осложняется еще тем, что очень мало кто реально может оценить степень твоей радости и счастья от триатлона - по той простой причине, что среди твоих друзей не так уж много тех, кто увлекается тем же, как мне кажется. Поэтому, не понимая, оценивают как чудачество. И не видят повода радоваться вместе с тобой.

А насчет того, что нет таких людей, кто был бы рядом долго и неизменно , кроме мужа - согласна . Я бы немного переформулировала только. При условии хороших отношений в паре муж - тот, кто одновременнно является и близким другом на протяжении долгого времени. И эта дружба бывает много сильнее, чем обычные "дружественные союзы".

Edited at 2013-10-05 07:41 am (UTC)
son_de_la_voix
Oct. 5th, 2013 01:27 am (UTC)
Может и прав был Вадим. Сколько я уже видел таких историй, когда со временем люди расходились, когда менялись их интересы. Да и сам их пережил несколько. Вроде бы обе стороны и готовы дальше общаться, вроде бы и пытаются как-то сохранить отношения, но в итоге просто превращаются на время разговора в "старых себя". А когда старые темы разговоров заканчиваются, новую жизнь как-то обсуждать уже и не получается толком. И со временем эта дружба уходит все дальше и дальше в прошлое.
am1975
Oct. 5th, 2013 07:33 am (UTC)
Когда у двух некогда близко общавшихся людей нет на сегодняшний день общих тем для разговора и общих точек соприкосновения - это всегда трагично.

Вы думаете, Виталий, что это просто естественный процесс, завязанный на разном социальном статусе ?
(no subject) - son_de_la_voix - Oct. 5th, 2013 09:54 am (UTC) - Expand
(no subject) - am1975 - Oct. 5th, 2013 10:11 am (UTC) - Expand
conacidacierta
Oct. 5th, 2013 01:48 am (UTC)
Мне кажется, тут немало от гордыни - как же так, я принял помощь, мне друг помог чего-то добиться. Иным людям проще снять с себя последнюю рубашку, чем попасть в ситуацию где есть за что сказать другу "спасибо, без тебя я бы не смог". Пособие, депрессия, одиночество - лучше чем принять помощь и "быть обязанным". Мое мнение - есть в советстко-российском воспитании детей, особенно мальчиков, такой дефект - я не мужик, если принял помощь.
am1975
Oct. 5th, 2013 07:30 am (UTC)
Гордыня тут определенно имеет место быть. Но возможно она тоже завязана на том, что " мы же были когда-то равны, а теперь ..." Хотя может быть этот человек точно так же не принял бы помощь от кого бы то ни было.
(no subject) - conacidacierta - Oct. 5th, 2013 11:29 pm (UTC) - Expand
(no subject) - am1975 - Oct. 6th, 2013 08:29 am (UTC) - Expand
maccushla
Oct. 5th, 2013 05:32 am (UTC)
Знакомо. На себе и на примере других... Есть еще одна тенденция - ссоры по интернету. Бывает, смысл постов, комментариев друзья, с которыми раньше понимали друг друга с полуслова, интерпретируют совершенно не предсказуемо... Ну и реагируют соответственно...
am1975
Oct. 5th, 2013 07:29 am (UTC)
О, ссоры в интернете - это отдельная статья! Здесь вообще раздолье для недопониманий и свободных трактовок. Ситуации "глаза-в-глаза" нет, мимики не видно, интонации не слышно - и пошло поехало...
deutschevita
Oct. 5th, 2013 08:18 am (UTC)
Выскажу и я свое мнение. Где-то писали, что настоящая, безусловная дружба образовывается до 18-19 лет, а все, что позже - та или иная степень общности интересов на определенном отрезке времени.
А когда интересы расходятся, то и этой "дружбе", которую лучше назвать приятельством, приходит конец. Еще взрослых людей могут объединять перенесенные невзгоды. Моя бабушка, например, всю жизнь поддерживала довольно близкие, хоть и на расстоянии, отношения с людьми, с которыми столкнулась в эвакуации. Но дружба ли это?
Помнишь, у О'Генри два друга женились по очереди на вздорной бабенке)). У него много рассказов с примерами "мужской дружбы", но это все, конечно, беллетристика. Меня больше занимает дружба женская. И из опыта могу сказать, что мое относительное благополучие не вынесли именно те, в ком у меня не было сомнения, а остались и стали ближе как раз приятельницы 2-го ряда. Объяснение у меня одно: с близким человеком ты более открыт и он, плотно наблюдая твоих "тараканов", возможно не считатет твой успех заслуженным. А если еще и интересы расходятся... Видала я и как такая дружба во вражду перерождается((. Диалектика + единство и борьба противоположностей))
am1975
Oct. 5th, 2013 10:03 am (UTC)
Я сейчас кощунственную вещь скажу. Я не очень верю в женскую дружбу. Скорее в приятельство. Точнее мне конкретно комфортнее в приятельстве без безусловной открытости. Открытость, как мне кажется больше актуальна в семье (если семья хорошая )

Так что я очень во многом с тобой согласна.
(no subject) - deutschevita - Oct. 5th, 2013 03:22 pm (UTC) - Expand
(no subject) - am1975 - Oct. 5th, 2013 03:25 pm (UTC) - Expand
gold_tasha
Oct. 5th, 2013 09:03 am (UTC)
Очень знакомая ситуация, к сожаление вижу подобное очень часто.
am1975
Oct. 5th, 2013 10:10 am (UTC)
Я тоже часто вижу.
ama_de
Oct. 5th, 2013 09:25 am (UTC)
о, да, интересная тема. Я заметила, что испанцы когда говорят о "друзьях" - подразумеваются люди из одного социального слоя. Нет смешения. Не замечала, чтоб один сильно преуспевающий, а другой на бирже - друзья лучшие. Статусы разные, разные интересы соответственно. Общаются больше по интересам. А на радость и в горе - лучшая поддержка и опора здесь - семья. Отношения, в том числе и дружественные, в течение жизни корректируются и мне это теперь кажется нормальным.
am1975
Oct. 5th, 2013 10:16 am (UTC)
Наверное в этом что-то есть. У людей разного социального статуса разные потребности и разные возможности. Но это если статусы изначально разные. Банкир наверное вряд ли будет тесно дружить с мусорщиком -им и пересечься-то негде. А вот если начинали вместе и росли вместе, а потом один поднялся, а другой -нет, то дружбе конец?

Про то, что лучшая поддержка и опора -семья - полностью согласна.

Edited at 2013-10-05 10:16 am (UTC)
(no subject) - ama_de - Oct. 5th, 2013 02:05 pm (UTC) - Expand
(no subject) - am1975 - Oct. 5th, 2013 03:19 pm (UTC) - Expand
strsofia
Oct. 5th, 2013 09:34 am (UTC)
Мне кажется, людям очень сложно продолжать общение, если их социальный уровень, который был равным, изменился таким образом, что кто-то стал успешнее и, в какой-то степени, выше на социальной лестнице.

Мне тоже это сложно игнорировать, да и не вижу смысла. Спустя какое-то время уровень может снова выровняться и тогда общение возобновится, а может и нет – и тогда люди просто отдрейфуют друг от друга и встретят новых, более подходящих к их текущему состоянию и положению людей... И в этом нет ничего плохого или трагичного. Хотя для многих людей, знаю, дружба так же важна, как партнерские отношения, и тогда, конечно, к ней сложно так "легко" относиться.
am1975
Oct. 5th, 2013 10:19 am (UTC)
Да, наверное существует и такая вероятность, что когда уровни выровняются ( если выровняются), то люди снова подтянутся друг к другу. Хотя я такого, честно говоря, не встречала.

Наверное прежде всего стоит говорить о разнице интересов, которая появляется в тот момент, когда уровни вчерашних друзей перестают совпадать.
grande_marmotte
Oct. 5th, 2013 02:05 pm (UTC)
Как-то оно пессимистично на мой вгляд, и на мой опыт. Не скажу, что не сталкивалась с завистью, а "ууу, ты в Германии живешь, тебе не понять" - я слышу с завидной регулярностью от родственников и знакомых, уже даже и не пытаюсь объяснить, что и здесь есть свои сложности и проблемы, и не всё и всегда у меня в шоколаде.
Но дружбу я очень ценю, берегу и верю в неё. Людей, которых я могу назвать "друзьями" мало, меньше, чем пальцев на одной руке. Остальные - знакомые, приятели - просто попутчики. А друзья, проверенные временем, эмиграцией, успехом и неудачами, - это уже скорее родственники для меня - никто же не удивляется, когда сестра или брат радуются твоим успехам? Вот и у меня примерно так.
am1975
Oct. 5th, 2013 02:26 pm (UTC)
У меня также. Друзей - совсем-совсем мало. То есть совсем. Но я вообще не очень открытый человек.
bleu_claire
Oct. 5th, 2013 03:00 pm (UTC)
Да уж... Да уж... Very sad but very true. У меня есть пара таких историй за последний два года.
am1975
Oct. 5th, 2013 03:23 pm (UTC)
У меня тоже несколько таких историй. Я лично на себе правда в таком контектсе это не испытывала. У нас с мужем "отвалились" некоторые люди когда мы оба разводились ( хотя мы делали это не одновременно:)) и потом вступали в этот брак, но это связано скорее с тем, что звучало " с другой стороны", с тем, что сложно поддерживать отношения с новыми партнерами друга, если одновременно общаешься и со старым партнером...В общем, сложно все.

А вот что касается разных уровней некогда близких друзей, когда один высоко поднялся, а второй остался там же, где и был - это я видела у других не раз.

(no subject) - bleu_claire - Oct. 5th, 2013 04:59 pm (UTC) - Expand
(no subject) - am1975 - Oct. 5th, 2013 05:13 pm (UTC) - Expand
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 66 comments — Leave a comment )

Profile

am1975
just_try

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
Powered by LiveJournal.com