?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Отцы и дети

Все написанное ниже - просто наблюдения в процессе общения с пожилыми людьми. Мне понятно, что для тех, кому сегодня 25-27, и 45-летний человек может казаться пожилым. *Были когда-то и мы рысаками*. Я же имею в виду тех, кому больше 65-и. 65 лет- это для меня лично такая магическая граница, после которой уже начинаются некоторые изменения - порой едва заметные, а порой очень серьезные.

Сразу оговорюсь, что я не врач, не патронажная сестра и даже не социальный работник, чтобы делать какие-то глубинные выводы. У меня и мыслей нет подводить под свои измышления какую бы то ни было научную базу. Поэтому все написанное ниже - это просто субъективные размышления, которые помогают мне лично в решении определенных ситуаций. Если кому-то из читателей будет полезно - буду только рада.

14

Недавно совершенно ясно осознала, что даже самые милые, очаровательные и интеллигентные пожилые люди бывают упрямыми как барашки и обидчивыми, как пухлый трехлетка, у которого отобрали любимый паровозик. Не все, но очень многие. Никакой корреляции между уровнем образования, социальным и финансовым статусом, с одной стороны, и обидами-капризами- с другой мною лично не замечено.

У меня есть милейший дедуля, состояние которого очень и очень весомо, который никогда никому дурного слова не скажет, и есть другой старичок, тоже весьма отягощенный хрустящими купюрами, которого порой хочется как Троцкого -ледорубиком... Есть нищие, как церковные крысы, и совершенно некапризные старики, а есть бедные и злобные. С возрастом капризы, обиды и излишняя восприимчивость появляются практически у всех - у бедных и богатых, у одиноких и окруженных любящими чадами и домодчадцами.

Конфликт обычно возникает в буквальном смысле "из ничего". Пожилому человеку кажется, что его не ценят, не уважают, обижают. Кто -то начинает считать себя обузой, кто-то, наоборот, активно вмешивается в мельчайшие дела своих родственников и друзей, пытается контролировать все "до последнего цента" ( я не о деньгах в данном случае), а получив отпор, - делает что? - обижается!

Дальше происходит эскалация конфликта с взаимными претензиями и , нередко, оскорблениями. В ход идут самые острые шпильки, самые болезненные уколы. На этой войне не щадят никого. Застарелые раны расковыриваются и обильно посыпаются солью - чтобы с оттяжечкой. Мать- дочь, отец - сыновья, пожилые родственники против юных наследников...

Затем подтягивается тяжелая артиллерия - упреки из серии " я старый человек - у меня сердце", "вот помру - будешь знать", "все вы только моей смерти и ждете", " ничего, скоро не с кем спорить будет". При этом никакие уговоры и никакие предложения сесть за круглый стол и поговорить спокойно, возможно с привлечением третьего лица - медиатора, коим может быть психотерапевт, психолог, просто нейтральное незаинтересованное лицо, так вот такие предложения обычно отвергаются на корню.

Потому что пожилому человеку кажется, что его незаслуженно обидели. И дальше говорить бесполезно. У старика всегда есть козырь - возможность манипулировать на чувстве вины, надавливать на кнопки " сыновьего долга" ( а бывает еще и гражданский долг приплетают, и социальную ответственность и всяко-разно). Дело заканчивается тем, что стороны, уставшие воевать из-за повода, который сегодня уже и не вспомнить (обычно что-то мелкое, бытовое, совершенно ничего не значащее), просто прерывают всякий контакт.

Если бы вы видели, сколько встречается стариков - и в гериатрических отделениях, и в геронтопсихиатрии, и находящихся под домашним патронажем, которые первым делом сообщают, что полностью прервали контакт с детьми! А сколько встречается родственников, приходящих навестить стариков исключительно из чувства долга, и начинающих конфликтовать уже с порога! При этом обиды наматываются одна на другую, сплетаются воедино, создается совершенно альтернативная история взаимоотношений, не имеющая ничего общего с действительностью.

8

Бороться с этим практически бесполезно, потому что, к сожалению, с возрастом приходит обидчивость и капризность, упрямство приобретает вселенские масштабы, а определенные не самые приятные черты характера, которые в молодости и зрелости были просто милыми чудачествами, только выпячиваются и становятся невыносимыми для окружающих.

Поэтому единственный способ общения для "условно молодых" - если только речь не идет о принципиальных вещах, о ценностях, если хотите - не реагировать. Вообще. Никак. Вот просто не реагировать.
Да, бабушка. Да, я наверное был сегодня не очень внимателен к тебе. Но я тебя ценю. И люблю. И нет, конечно я не хочу твоей смерти. Ну что ты такое говоришь?! Нет, папа, мне очень важно все, что ты думаешь. Да, мама. Без тебя бы мы никак не справились. Вообще никак. Да, тётя Маша, вы совершенно правы. Ваше мнение мне важно. Да-да-да.


Не спорить, не конфликтовать, не огрызаться. Беречь свои нервы прежде всего.

Если хочется - делать за спиной по-своему, делать так, как тебе удобно, не посвящая старшее поколение в свои планы, но не идти на открытое противостояние. Потому что противостояние порождает еще большую пропасть, обиды аккумулируются в тугой комок, который уже не распутать, и отношения рвутся. Бывает, что навсегда. И переступить через этот огромный мешок обид и взаимных претензий порой просто нет сил.

Бывает, что когда одна из сторон хочет их наладить, оказывается уже поздно. Причем "одна из сторон" -далеко не всегда "молодые". Всяко бывает.

Comments

( 52 comments — Leave a comment )
uhu_uhu
Jul. 9th, 2013 03:01 pm (UTC)
Не спорить, не конфликтовать, не огрызаться.
Это, конечно, хороший рецепт, который лежит на поверхности. НО, в том-то и проблема, что обычно обе стороны сильно завязаны на обоюдных обидах. От этих обид трудно отстроиться. Взять ситуацию мать-дочь. Mать всю жизнь подчиняла себе дочь, а дочь послушно подчинялась. И вдруг, сама ставши бабушкой, обрела суверенитет, отрастила чувство собственного достоинства и на материнские незаслуженные оскорбления начала спокойно предупреждать, что подобного тона больше не потерпит. Mать взвивается ещё больше. И что делать? Остаётся только прерывать отношения. А матери, заметьте, уже далеко за восемьдесят и не извествно сколько ещё осталось. Проблема!
am1975
Jul. 9th, 2013 03:06 pm (UTC)
О том и речь. Это одна из самых распространенных ситуаций и одна из самых болезненных. В какой-то момент дочь, устав от бесконечных упреков, дает отпор. И тут начинается...

Если нет цели прерывать отношения, то остается только это -не конфликтовать и не огрызаться. Потому что изменить 80-летнюю мать дочери не удастся никак. Бесполезно это. Прервать отношения можно, но вот насколько легко будет жить потом - одному богу известно. Особенно когда мать уйдет. А это, учитывая 80 лет, моожет произойти в любой момент.
Так что я бы выбирала из двух зол меньшее.
(no subject) - uhu_uhu - Jul. 9th, 2013 03:15 pm (UTC) - Expand
(no subject) - am1975 - Jul. 9th, 2013 03:16 pm (UTC) - Expand
(no subject) - shmelika - Jul. 9th, 2013 05:35 pm (UTC) - Expand
(no subject) - am1975 - Jul. 9th, 2013 05:42 pm (UTC) - Expand
(no subject) - shmelika - Jul. 9th, 2013 06:07 pm (UTC) - Expand
(no subject) - am1975 - Jul. 9th, 2013 06:13 pm (UTC) - Expand
(no subject) - shmelika - Jul. 9th, 2013 07:09 pm (UTC) - Expand
(no subject) - am1975 - Jul. 9th, 2013 07:12 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uhu_uhu - Jul. 9th, 2013 06:12 pm (UTC) - Expand
(no subject) - am1975 - Jul. 9th, 2013 06:14 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uhu_uhu - Jul. 9th, 2013 06:24 pm (UTC) - Expand
(no subject) - am1975 - Jul. 9th, 2013 06:34 pm (UTC) - Expand
(no subject) - uhu_uhu - Jul. 9th, 2013 07:05 pm (UTC) - Expand
(no subject) - jgofri - Jul. 9th, 2013 05:52 pm (UTC) - Expand
(no subject) - am1975 - Jul. 9th, 2013 06:06 pm (UTC) - Expand
(no subject) - shmelika - Jul. 9th, 2013 06:01 pm (UTC) - Expand
(no subject) - kiwi_vaksa - Jul. 19th, 2013 03:08 am (UTC) - Expand
ya_tanechka
Jul. 9th, 2013 03:30 pm (UTC)
Знаешь, я с возрастом начинаю больше понимать старых людей.
Раньше мне казалось, что надо мной специально издеваются. Сейчас я понимаю, что причины не во мне, а в изменении личности пожилого возраста. Я тебе больше скажу, я уже на себе чувствую некоторые изменения. Я стала забывать имена и названия. Я стала забывать то, что необходимо сделать. Я даже слова стала забывать. Иногда приходится гуглить, чтобы найти потерянное слово. Очень неприятно.
И еще я поняла одну штуку. Характер - это одна из составляющих личности, а значит, и организма в целом. Ухудшается состояние организма (здоровье), ухудшается и здоровье. Когда в молодости у человека что-то болит, он думает, что еще чуть-чуть, и все пройдет. Когда у старика что-то болит, он уверен, что это навсегда. Если, конечно, помнит, что было вчера. Каждый день на вопрос,
- Как ты себя чувствуешь?
Мама отвечает,
- Ничего, только сегодня очень кружится голова!
Как будто вчера и позавчера она не кружилась...
Старый человек задумывается о смерти, поэтому он невольно выливает на собеседника свой страх,
- Вот помру... эти сережки твои будут (это сегодняшний разговор с мамой).
Я и сама задумываюсь об этом иногда. Прямо скажем, с тоской. Но столько моих ровесников уже там или на пороге (проклятый рак просто косит вокруг), что поневоле начинаешь об этом думать...
Наверно, старость потихоньку подкрадывается и ко мне...
am1975
Jul. 9th, 2013 05:02 pm (UTC)
Таня, вот просто мне даже добавить нечего.Как только вторая сторона (обычно это "молодые") понимает, что причины конфликтов именно в изменениях организма, и что не надо принимать все на свой счетт, становится чуть легче.
Вот только дойти до этого не так просто.

Ты - мудрая женщина.:)_
(no subject) - ya_tanechka - Jul. 9th, 2013 05:12 pm (UTC) - Expand
(no subject) - am1975 - Jul. 9th, 2013 05:13 pm (UTC) - Expand
(no subject) - am1975 - Jul. 9th, 2013 05:03 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ya_tanechka - Jul. 9th, 2013 05:15 pm (UTC) - Expand
(no subject) - am1975 - Jul. 9th, 2013 05:19 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ya_tanechka - Jul. 9th, 2013 05:27 pm (UTC) - Expand
larisa_zv
Jul. 9th, 2013 03:50 pm (UTC)
Аня, очень парвильный совет! Я когда-то очень давно изобрела безотказно работающую фразу: Хорошо, как ты скажешь, так я и сделаю! Всем понятно, что этого не будет, но придраться не к чему.
am1975
Jul. 9th, 2013 05:05 pm (UTC)
Лариса, действительно фраза безотказная. Главное - ни у кого нет претензий. Но этот дзен еще выработать надо. Вот это и есть самое трудное.
rutheania
Jul. 9th, 2013 04:01 pm (UTC)
Мой 85-летний дед говорит так: "Мне 85 лет, и я буду наконец вести себя так, как хочу!". В этом я его понимаю - если всю жизнь пытаться сглаживать недостатки своего характера, то и побыть собой не успеешь. Мне кажется, с возрастом ему стало сложнее сдерживать свой темперамент, и он решил больше этим не заниматься. С другой стороны, в спину ему уже дышит 58-летний зять с не менее взрывным характером:) Так и живем, постоянно надеясь, что они не подерутся.
am1975
Jul. 9th, 2013 05:06 pm (UTC)
У вас там взрывоопасный состав.:)

Деда могу понять очень хорошо.это как раз к вопросу о том, что с возрастом некоторые черты характера обостряются.
(Deleted comment)
am1975
Jul. 9th, 2013 06:50 pm (UTC)
Все относительно.:)
barabulija
Jul. 9th, 2013 07:23 pm (UTC)
Вот только недавно и я поняла, что главное , не реагировать, все споры всё равно ни к чему хорошему не приводят, только усугубляются обиды и недовольство
am1975
Jul. 9th, 2013 08:26 pm (UTC)
именно так. К этому осознанию долго идешь, но когда приходишь, становится легче.
jubeltown
Jul. 9th, 2013 09:24 pm (UTC)
не реагировать, ограничить контакт и принять прочие меры для самосохранения - это очень правильный, но, к сожалению, слишком "теоретический" совет, по крайней мере, по моим наблюдениям. А практически это требует не меньше душевных сил. Для этого нужно смочь "отступить" назад, не только головой, но и сердцем понять и согласиться, что собственные родители тоже стареют, причем стареют не только физически, но и "головой" тоже. И что мы, дети, так долго жившие внутри защищавшего нас стада, медленно, но верно перемещаемся на наружные орбиты, где нас уже никто не защитит. И скоро наступит наша очередь быть "крайними". А все попытки общения с родителями "как раньше" - это попытки отсрочить свои собственные шаги в ту же сторону...
Ну, в общем, это просто мысли вслух. Сложно все это:-(

Edited at 2013-07-09 09:34 pm (UTC)
am1975
Jul. 10th, 2013 09:52 am (UTC)
Мне кажется, что самое сложное во всем этом- именно признать, что родители или родственники стареют, и теперь постепенно мы начинаем нести за них ответственность, а не наоборот. А тот, кто несет ответственность , должен быть гибче. Стараться, по крайней мере.
martishka
Jul. 9th, 2013 10:24 pm (UTC)
Не получается со всем соглашаться. Потому что потом "проверка" - и если сделано не так, как "пообещал", то только хуже. Я стараюсь сразу говорить "ага, мы сделаем так, как мы хотим", вежливо, но строго, как с маленькими детьми.
am1975
Jul. 10th, 2013 09:53 am (UTC)
Если вариант как с маленькими детьми срабатывает, то почему бы и нет. Мне кажется, что главное- не рвать отношения вообще.
v_strannik
Jul. 10th, 2013 07:33 am (UTC)
Те же самые мысли не раз возникали, когда сталкивалась со стариками.
Старость, к сожалению, не всем приносит мудрость, терпение и любовь к ближнему, и надо с этим как-то мириться.
am1975
Jul. 10th, 2013 09:09 am (UTC)
Мне кажется, это один из немногих способов сохранить хоть какие-то отношения. И собственные нервы
mikka_di
Jul. 10th, 2013 07:34 am (UTC)
Подписываюсь под каждым словом! Терпение, снисходительность к их обидам и капризам, и готовность идти на уступки. Если этого действительно придерживаться и действительно не хотеть ссориться и быть готовым чуть-чуть свои амбиции ограничить ради близкого человека - все получится (я это точно знаю, сама живу с бабушкой 83 лет, которая порой бывает обидчива как ребенок, но я ее очень люблю))) Пожилого человека не изменить и здесь уж каждый выбирает сам - или прервать общение или попытаться подстроиться и стараться гармонизировать отношения.
am1975
Jul. 10th, 2013 09:56 am (UTC)
Ой, Ира, жить с пожилым человеком в одной квартире- это отдельный труд. Сколько терпения нужно, сколько уважения... Не все справляются, прямо скажем.
kokosya
Jul. 10th, 2013 10:35 am (UTC)
я бы сейчас свою любимую бабушку со всеми капризами в многократном объеме вернула бы... очень скучаю по ней....
am1975
Jul. 10th, 2013 10:37 am (UTC)
Я для этого и написала. В смысле, чтобы просто кто-то смог задуматься до того, как...Себе прежде всего написала, но, думаю, это многих касается.
jungehexe
Jul. 10th, 2013 03:08 pm (UTC)
ойййй....
а ведь сложно это, ой как сложно... и вообще все сложно
am1975
Jul. 10th, 2013 03:09 pm (UTC)
Конечно сложно.

Прервать отношения проще. Я знаете сколько таких видела и вижу - прервавших... Хреново от этого всем.
(no subject) - jungehexe - Jul. 11th, 2013 10:55 am (UTC) - Expand
Anna Schwartz
Jul. 11th, 2013 02:26 am (UTC)
Кто-то уже прокоментировал что характер ухудшается с возрастом. Я думаю что дело не только в характере, а в том что с возрастом вместе с физическими болезнями начинаются "болезни" мозга, которые могут являться причиной таких конфликтов пожилого человека с его окружением. Не знаю как это точно назвать по-русски - "старческое слабоумие"? (Болезни типа Алцхаймера я не имею в виду тк там все ясно, но очень часто и они начинаются с того что человек начинает резко со всеми конфликтовать. Родственники сначала не понимают в чем дело и обижаются.) Природой не было предусмотрено чтобы человек жил так долго. Многие тысячилетия продолжительность жизни была около 30 лет, и умирали в основном от инфекций. А сейчас люди живут в 2.5 - 3 раза дольше, и вот что получается. Решение уже прозвучало: сравнительно молодые и здоровые люди не должны "подаваться" и идти на конфликт с пожилыми вообще. А то потом получится как в поговорке: "what goes around comes around", что в вольном переводе означает что к ним же потом то же самое вернется.
am1975
Jul. 11th, 2013 11:33 am (UTC)
Про "болезни мозга" очень верно подмечено. И -да, я убеждена, что сравнительно молодые люди не должны поддаваться на ежедневные невольные ппровокации и должны быть гибче по возможности. Так будет легче всем.
lagoonca
Jul. 14th, 2013 08:16 am (UTC)
Полностью согласна с тобой Ань, это тяжело выполнимо, но если очень стараться все может получиться:)
am1975
Jul. 14th, 2013 04:20 pm (UTC)
Мне кажется, что если особо не зацикливаться на том, чтобы что-то им доказать, то есть вероятность, что получится.:))
( 52 comments — Leave a comment )

Profile

am1975
just_try

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
Powered by LiveJournal.com