?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Просто мысли

Сегодня у меня состоялся разговор с одним очень славным человеком, который поставил под сомнения мое собственное понимание семейных отношений. Сначала расскажу предысторию. Мужчина этот, мой знакомый, женат. Я неплохо знаю и его супругу. Оба - очень милые, интеллигентные люди. Оба работают, имеют весьма разносторонний круг интересов, оба - веселые, компанейские ребята. У обоих за плечами - достаточно богатый добрачный опыт, да и браки - не первые. Есть ребенок.

Жили - жили, вроде как спокойно и счастливо, а потом.. гульнул мужик. Ну, собсно, с кем не бывает? Дело житейское. И не так, чтоб там что-то серьезное, не так, чтоб какие-то чувства возникли. Нет. Вот просто так захотелось наверное после многих лет брака чего-то нового. Или... не знаю я. А спрашивать неудобно. Дело не в этом. Гульнул, а потом взял и сознался во всем. Принес повинну головушку прямо на плаху. Или на плиту к все еще любимой супруге.

Жена поплакала - порыдала, да и начала копаться в причинах. Брак -то счастливый был вроде как. И тут выясняется, что оказывается все годы брака муж чувствовал себя задавленным сильной, доминантной супругой. Жена не позволяла выходить куда-то врозь, ну, типа там - пива с мужиками попить, в биллиард вечерочком постучать, пока она дома с дочкой сидит. В отпуск опять же - только вместе. И вообще все -только вместе. Такие Шера с Машерой. Как фамилия через дефис. Соловьев - Седой. Лебедев - Кумач. Отломи одну половинку - и вроде как целого уже нет.

А парнишке этому, назовем его Сашей, тесно было. Вот давило все время что-то, жало. Как неразношенные ботинки. Т.е. ботинки-то сами по себе клевые, стильные и вполне устраивают. И неохота их на шлепанцы менять. Но - давят. Мозоли появились. Захотелось свободы. Той самой, которая осознанная необходимость. Старикашка Кант был не дурак. Ну и решил человек сменить обои. Хоть на время. Сменил. Сознался. Далее идем в начало истории.

И вот тут для жены действительно рухнул мир. Не то, что адьюлтер случился, шокировало. Случился - и черт бы с ним. Это место, простите за скабрезность, амортизации не подлежит. А то, что оказывается вся созданная ей идиллия с полным единением, с безраздельным погружением друг в друга оказалась злом. То, что все годы брака было что-то не так. А она, бедолага, - ни сном, ни духом.Ей -то все в кайф было. Любимй муж, любимая дочка, интересная работа.Клубника со сливками.И в гробу она эту самую свободу видела.

Дальше - больше.

Девушка подумала -подумала, да и предложила мужу своего рода договор. Компромисс. Хочешь свободы и одновременно сохранения брака - давай попробуем! Давай периодически выходить куда-то по одиночке, давай у каждого будут свои, отдельные от семьи, интересы. Я, типа, буду в клуб любителей кактусов ходить, а ты, скажем, - на айкидо. Но уж не обессудь, если какой кактусовед мне приглянется. Это - жизнь. А жизнь, как известно, жесче).

И по поводу легкой, ни к чему не обязывающей гормональной поддержки одиноких женщин теперь все тоже оговорено. Хочешь - пожалуйста! Только чтоб шито -крыто, чтоб пассии твои меня не беспокоили, чтоб я не знала. Еще хотелось бы, чтоб у нас потом претендентов на наследство в третьем ряду сбоку не появилось, ну и чтоб нехороших болезней не было. Это табу. В остальном - пользуйся своей осознанной необходимостью в полный рост. Но и я со своей стороны тоже не буду вечно сидеть дома и рыдать по тебе, голубку сизому, аки Ярославна на заборе.

Вот такая ситуация на сегодня. Мужичок этот, к слову, пока еще не осознал, что ему предложили и просто поделился впечатлениями с близкой подругой Аней. Мной то бишь.

А Аня задумалась не по-детски. Я-то как раз из категории тех жен, которые всегда все делали вместе. Мы с моими мужьями действительно никогда не ездили в отпуск врозь, не ходили в гости порознь ( у нас и друзья -то всегда были только общие) и не увлекались кактусами каждый в своем огороде. И вроде как я всегда считала, что там, где начинаются раздельные развлечения и удовольствия, семья очень часто и заканчивается. Ибо люди теряют некую связь. Раздельные увлечения - это и разные круги общения,и разные - всякие встречи. Не в том дело, что это повышает вероятность измены. Это как раз если уж и случается, то является просто данностью. Просто рано или поздно, если все делать врозь, не остается ничего общего.

А сегодня я задумалась, правильно ли это? Может лучше свободно сидящие, комфортные ботиночки, которые при желании можно сменить на другую пару обуви,чем кирзовые сапоги и решетки жесткого брака?

Comments

( 62 comments — Leave a comment )
no_stairway
Jun. 4th, 2007 02:51 pm (UTC)
>>если все делать врозь, не остается ничего общего.

все хорошо в меру. скажем, калиграфией лучше заниматься в одиночку :)
am1975
Jun. 4th, 2007 02:54 pm (UTC)
ну, ежели каллиграфией - то да! не попрешь:)
vinsenty
Jun. 4th, 2007 02:52 pm (UTC)
Пфф... И зачем всё так глобально?
Ходит, допустим, муж на айкидо, жена на аква-аэробику или пуще того - на танцы живота. И что ж теперь из-за этого - кирдык семье и мебель пополам?

Мужичок этот, к слову, пока еще не осознал, что ему предложили

Да, мужика жёстко приложила супруга. Аж жалко его.
am1975
Jun. 4th, 2007 02:55 pm (UTC)
Ага, т.е. вам тоже кажется, что пострадавшейстороной при таком раскладе остается мужик? Вот и мне так же кажется
(no subject) - jelka - Jun. 4th, 2007 03:11 pm (UTC) - Expand
(no subject) - am1975 - Jun. 4th, 2007 03:16 pm (UTC) - Expand
(no subject) - vinsenty - Jun. 5th, 2007 07:39 am (UTC) - Expand
(no subject) - am1975 - Jun. 5th, 2007 08:20 am (UTC) - Expand
(no subject) - (Anonymous) - Jun. 4th, 2007 02:59 pm (UTC) - Expand
girafanya
Jun. 4th, 2007 03:08 pm (UTC)
Такого вопроса никогда не возникало. Главное в отношениях это ЛЮБОВЬ. А что такое любовь? Важно определить. Для меня это способность видеть с моей половине идеал. За кучей всего видеть идеал и обожать его, не обращая внимания на шелуху, верить в этот идеал и быть верным, даже, когда нет взаимности. Любовь не всегда радостна, она бывает очень горька, но разлюбить-то нельзя, любовь вечна. Я попробовала разлюбить сестру, да ничего не вышло. Больно, что нет взаимности и общих дел, а всё равно ЛЮБИШЬ.
Супругов очень сближают общие дела. Когда кроме рощения детей есть общие дела, это супер-купер как хорошо :)))
am1975
Jun. 4th, 2007 03:15 pm (UTC)
Ань, общие дела и все такое - это супер-пупер!:) Речь же не об этом. Речь о том, когда в браке один начинает давить другого, и тому,второму не хватает воздуха. А где человек ищет свежий воздух ? На свободе. Вопрос в том,имеет ли смысл предоставлять свободу с самого начала. на основе четко оговоренных правил, как произошло в этой паре, чтобы потом не надо было ловить мужа/жену по чужим койкам и страдать от неразделенных чувств? Может имеет смысл сразу оговаривать, кому и сколько свободного пространства необходимо для комфортной жизни ВДВОЕМ?
из своего опыта - girafanya - Jun. 5th, 2007 07:53 am (UTC) - Expand
Re: из своего опыта - am1975 - Jun. 5th, 2007 08:37 am (UTC) - Expand
kuska
Jun. 4th, 2007 03:21 pm (UTC)
Не очень я поняла вот это "жена не позволяла выходить куда-то врозь". Как это "не позволяла"? Я такого как-то и представить не могу... А работают в одной организации, в одной и той же сфере? И ребенком занимаются одновременно и вместе? Странно мне это все, почему мужик не мог сказать про свои одиночные стремления, а надо было обязательно вот так радикально поступить? Это относительно к данной ситуации. А вообще-то я не думаю, что счастье без свободы возможно. Человек, не чувствующий себя свободным, не счастье испытывает, как-то по-другому это называется.
am1975
Jun. 4th, 2007 03:26 pm (UTC)
Нет, под "все и всегда делают вместе" имелся в виду досуг. Работают они в совершенно разных отрослях. и когда один на работе. то другой с ребенком. Речь именно о свободном времени. О друзьях, хобби, гостях, тусовках, выходах " в свет". Кстати, мужик тото за время брака всех своих "добрачных" друзей растерял. не вписывались они в его новую семейную жизнь со своими бабами-загулами- поездками и прочим. Так что и друзья у них, насколько я знаю, были общие. Может правда не все знаю. Такое тоже допускаю.

Мне тоже кажется, что надо было бы поговорить. Не один день люди в браке жили. И не один год. Но наверное не все могут вот так вот, в лоб, сказать, что не так.
greenrose18
Jun. 4th, 2007 04:21 pm (UTC)
По-моему, все зависит от человека. Есть люди, которым нужна пресловутая свобода. Мой первый муж патологически не мог проводить время со своей женой. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. А второй муж без жены как раз не может проводить время, и слава Богу. Тут нужен индивидуальный подход. Если жена будет постоянно сидеть дома с ребенком, а муж-с ребятами проводить время, жена озлобится. А вот если когда-то жена выйден куда-то, а когда-то муж-ничего, нормально. Все вышеперечисленное понимаю, кроме благословения на имение пассий. Это еще что такое? Какое отношение блядство к свободе имеет?
am1975
Jun. 4th, 2007 04:33 pm (UTC)
Про отношение блядства к свободе совершенно согласна. Никакого отношения не имеет. Подозреваю, что это от отчаянья. Мол, коли так, то лучше уж пусть все в открытую будет.

А про то, что периодически оба супруга должны выходить из дома, а не то, что жена всегда привязана к кухне и детскому саду, - это просто золотые слова. Только не всегда так получается. Очень часто мужчины считают, что дети, дом, быт - это удел прекрасного пола. А раз так, то им весь воз и вести. Особенно часто конфликты возникают, когда в семье маленький ребенок и жена замотана бытовыми мелочами и заботами. а мужу в какой-то момент осточертевает сидеть дома, будучи привязанным к распорядку кормлений и прогулок. Ему хочется к ребятам и пиву. Ну и далее по тексту.
sabinulya
Jun. 4th, 2007 05:01 pm (UTC)
интересный вопрос. Мне кажетася тут нет верного или неверного подхода. Слишком индивидуально.
sabinulya
Jun. 4th, 2007 05:01 pm (UTC)
Но я за то чтобы была возможность самореализации в личном пространстве у обоих (я не про связи на стороне:). Тут симметрия важна.
(no subject) - am1975 - Jun. 4th, 2007 05:06 pm (UTC) - Expand
(no subject) - piumetta - Jun. 4th, 2007 10:12 pm (UTC) - Expand
(no subject) - am1975 - Jun. 4th, 2007 10:25 pm (UTC) - Expand
(no subject) - am1975 - Jun. 4th, 2007 05:05 pm (UTC) - Expand
karial
Jun. 4th, 2007 05:43 pm (UTC)
Я не поняла, почему не-совместные хобби или даже отпуска должны обязательно оканчиваться в постели с кем-то другим. Как-то одно из другого не следует. По-моему, вполне можно иметь поле не пересекающихся полностью интересов - ну, скажем, я на курсы по керамике, а муж в тир пострелять - а спать при этом друг с другом, а не с кем-то там в тире или на гончарном круге.
am1975
Jun. 4th, 2007 06:51 pm (UTC)
Да нет, конечно не должны. Вопрос в отношении обоих партнеров к несовместному проведению досуга. Есть масса людей, которые спокойно ездят в отпуска порознь, имеют совершенно противоположные хобби и при этом остаются верны друг другу. Здесь просто жена попробовала изменить ситуацию таким экстравагантным образом.
larisa_zv
Jun. 4th, 2007 07:50 pm (UTC)
Поводок должен быть не сильно короткий, чтобы можно было уползти куда-нибудь в сторонку и нашипеться вдоволь! Обоим!
am1975
Jun. 4th, 2007 08:10 pm (UTC)
Тоже верно!
(Deleted comment)
am1975
Jun. 4th, 2007 08:13 pm (UTC)
Да процентов 90 и не говорят ни в жисть! А женщины обычно все на свои плечи взваливают. Кому разруливать? Кому налаживать? Обычно это женщины.
(Deleted comment)
(no subject) - am1975 - Jun. 4th, 2007 08:27 pm (UTC) - Expand
(Deleted comment)
(no subject) - am1975 - Jun. 4th, 2007 08:26 pm (UTC) - Expand
(Deleted comment)
(no subject) - am1975 - Jun. 4th, 2007 08:30 pm (UTC) - Expand
(Deleted comment)
(no subject) - am1975 - Jun. 4th, 2007 08:37 pm (UTC) - Expand
(Deleted comment)
(no subject) - am1975 - Jun. 4th, 2007 10:09 pm (UTC) - Expand
rivkele
Jun. 4th, 2007 09:01 pm (UTC)
Я считаю, что муж делов натворил, а потом под это дело базу подгоняет...
И вообще, весь этот "договор" я думаю, начало конца:(
am1975
Jun. 4th, 2007 09:07 pm (UTC)
Тоже может быть. Просто если договор - "вымученный", тогда дело совсем плохо. Ведь та сторона, которая идет на жертву, внутри все равно остается недовольной.
stas_kulesh
Jun. 4th, 2007 10:22 pm (UTC)
http://piterpan.livejournal.com/891210.html

Правильно, неправильно... А не получится у них, как задумано. Очень просто, знаешь ведь, лёгкий адьюльтер может перерасти в чувства, которые уже мешают браку. Появление этой привязанности при регулярном общении : каждый день на любимом кружке кактусов один и тот же кактусовед дверь придерживает и до дому после провожает.

Сам сейчас в некотором смысле "кактусовед" и вижу, как то, что началось простенькой интрижкой с обеих сторон постеменно превращается в неразрешимую дилемму "что делать?" И выходит, как у меня в посте написано: плохо всем.
am1975
Jun. 4th, 2007 10:28 pm (UTC)
За ссылочку спасибо. Когда все переходит в плоскость серьезных чувств - это вообще уже другой разговор. Не дай бог пережить ситуацию, когда надо отвечать себе на вопрос:"Что делать?" Когда при этом на тебе еще лежит ответственность з0а близких -детей, скажем, то вообще беда. А может ну их, кружки кактусов, а? Колючки, они ведь, по сути везде одинаковы.:)
(no subject) - stas_kulesh - Jun. 4th, 2007 10:40 pm (UTC) - Expand
(no subject) - am1975 - Jun. 4th, 2007 10:45 pm (UTC) - Expand
anhar
Jun. 5th, 2007 10:17 am (UTC)
am1975
Jun. 5th, 2007 10:54 am (UTC)
Действительно в тему. И действительно мудрые арабы.
elenka_k
Jun. 7th, 2007 11:25 am (UTC)
Я лично убеждена, что если у тебя появляется интерес и желание что-то делать без второй половинки, то что-то в отношениях не так... Конечно, идеальных отношений не бывает. Мне кажется что не надо на этом зацикливаться - если один человек хочет сходить куда-то, а другой нет - то пусть каждый без обид занимаются своими делами. Просто если не будет запрета и принуждения, то скорее всего один из 2-х изменит свое решение в пользу совместного время препровождения... Ну да и если даже побудут они 2 часа друг без друга - то если все правильно между ними - придут обратно и еще крепче обнимутся. А вот если принуждать, заставлять, стыдить, добиваться - то совместый быт станет тяжелой и необходимой обузой... и естественно возникнетжелание глотка свежего воздуха... Насилие - это точно враг всему. Только желание... Человек должен чувствовать себя свободным, но не обязательно быть свободным... Он может быть несвободным по собственной свободной воле.
am1975
Jun. 7th, 2007 01:40 pm (UTC)
"Человек должен чувствовать себя свободным, но не обязательно быть свободным... "

Золотые слова. Зпреты и клетки еще никого до добра не доводили. Вопрос только в том, каковы границы этой свободы. Скажем, мне бы подобный "открытый" брак, когда каждый совершенно сам по себе и даже имеет право заводить какие-то отношения на стороне, был бы неприемлем. Но идеальных ведь решений нет. Тут каждый решает сам.

plecheva
Jun. 9th, 2007 10:43 am (UTC)
Анечка, сегодня случайно наткнулась на ваш ЖЖ, и до сих пор оторваться не могу....все читаю и читаю)
Какая же вы светлая! Особенно про ваших мальчишек живо написано.
Можно я вас добавлю в "друзья"?
am1975
Jun. 9th, 2007 11:39 am (UTC)
Спасибо вам большое! Очень приятно читать такие теплые слова. Добавляйте конечно. Будем знакомы.
dikochka
Jun. 19th, 2007 03:28 pm (UTC)
у меня есть одна очень мудрая подруга, единственная из всег круга общения, которая на данный момент (27 лет ей) замужем 9 лет, а вместе они 11 лет...
2 деток уже есть.
так вот она выходила замуж за "гулену"...и поставила себе философию, что "запретный плод сладок", т.е. она разрешила ему то, что больше всего хотела, чтоб он не делал...

результат? мужик 2 раза загулял за 10 лет, в самом начале и все...пропал интерес :))
и она, кстати, тоже всегда говорит, что их брак спасла дружба, т.е. в самые сложные моменты жизни они оставались в первую очередь друзьями и поддерживали друг друга или вместе против сложностей, как друзья, как брат с сестрой
для меня вообщи их отношения и построение семьи оч. показательный пример...
am1975
Jun. 19th, 2007 05:20 pm (UTC)
Умение дружить с собственным мужем в моем понимании вообще одно из самых ценных качеств. Именно дружить, чтобы иметь рядом единомышленника, человека со сходными интересами, близкого по духу. чтобы не только вместе есть, спать и детей растить,но и общаться.

Мне вот повезло далеко не с первого раза)
cotour
Jul. 3rd, 2007 10:35 am (UTC)
На мой взгляд, в ситуации, которую вы описали есть две проблемы.
Первая - это слабость мужика. Не исключено, что по каким - то причинам он не готов организовывать свое окружающее пространство по своему желанию. Вот и остается ему то, что за него продумали близкие. Очень любимые, очень заботящиеся, но все же не сам. А потому и совпадение не полное. Даже в психологии это и называется "эффект старых туфель". Не совсем удобно, но очень привычно. Вот он и оказался в состоянии, когда нужно было что -то делать, чтобы не задохнуться от тесноты. Адьюлтер! Давление сразу выровнялось и стало лучше, однако, теперь срочно необходимо рассказать все жене, так как он стал испытывать давление в обратную сторону. Давление морального качества. Ему опять стало некомфортно. Обман в семейных вопросах приравнивается к подлости в нашем социуме, а мужик, хоть и слаб, но подлым быть отказывается. Воспитали так. "Лучше быть слабым, но одобряемым обществом". Вот его и колбасит беднягу, спрятавшегося за зыбкими и не вполне внятными для него самого понятиями "честность, правда, измена"...

Вторая проблема сложнее. Застарелая проблема неправильно решенной женой задачи Брака. Брака с большой буквы. Она явно сильная и умная женщина, но вот ей недостало в свое время мудрости сделать так, чтобы воспитать в своем муже Мужчину С Большой Буквы. Такого, который надежный,который знает чего хочет, добивается этого и УМЕЕТ ПРИНИМАТЬ СОБСТВЕННЫЕ РЕШЕНИЯ. Почему - так случилось - не знаю. Ваша история об этом умалчивает. Но случилось.

Вообще, на мой взгляд, удачным браком может стать только тот, который соединяет двух полностью самодостаточных и равновесно-сильных людей, которым, почему - то приятно быть друг с другом. Которым приятно найти осознанный компромисс друг с другом. Сильный человек организует мир вокруг себя так, чтобы ему было удобно. Удивительное счастье, когда удается найти в этом нелегком деле единомышленника и помощника, который будет делать то же самое рядом с тобой, при условии того, что результаты вашего совместного труда приемлимы для вас обоих.

PS. Кстати, женщина приняла единственно верное решение в данной ситуации. Она начала заставлять мужа самого начать принимать собственные решения. Самому начать отвечать за их последствия. Не факт, что когда он этому научится - они будут вместе, и она это очень хорошо понимает, но даже шанс, что вы сможете жить яркой жизнью стоит того, чтобы его попробовать.

Извините, что несколько путанно, еще не проснулся окончательно :)
am1975
Jul. 3rd, 2007 12:20 pm (UTC)
Ох, как вы замечательно написали! Умно, тонко, грамотно. Пожалуй мало кому в комментах к этому посту удалос так тонко сформулировать суть проблемы. Спасибо. Получило огромное удовольствие.

P.S.Заношу вас во френды). Очень нравятся умные мужчины). Давайте знакомиться. Я - Аня. впрочем, вы наверное это уже поняли.
(no subject) - cotour - Jul. 3rd, 2007 02:17 pm (UTC) - Expand
(no subject) - am1975 - Jul. 3rd, 2007 02:40 pm (UTC) - Expand
(no subject) - cotour - Jul. 3rd, 2007 02:45 pm (UTC) - Expand
(no subject) - am1975 - Jul. 3rd, 2007 02:53 pm (UTC) - Expand
(no subject) - cotour - Jul. 3rd, 2007 03:01 pm (UTC) - Expand
(no subject) - am1975 - Jul. 3rd, 2007 03:08 pm (UTC) - Expand
(no subject) - cotour - Jul. 3rd, 2007 03:11 pm (UTC) - Expand
(no subject) - am1975 - Jul. 3rd, 2007 03:12 pm (UTC) - Expand
(no subject) - cotour - Jul. 3rd, 2007 03:14 pm (UTC) - Expand
(no subject) - am1975 - Jul. 3rd, 2007 03:16 pm (UTC) - Expand
(no subject) - cotour - Jul. 3rd, 2007 03:20 pm (UTC) - Expand
(no subject) - am1975 - Jul. 3rd, 2007 05:25 pm (UTC) - Expand
(no subject) - cotour - Jul. 3rd, 2007 05:31 pm (UTC) - Expand
( 62 comments — Leave a comment )

Profile

am1975
just_try

Latest Month

September 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Powered by LiveJournal.com